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引导语:两块馒头相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了。于是馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。花卷:亲爱的,人家盘头了嘛 。 

  1、雷锋少了,雷人多了。为人民服务的少了,为人民币服务的多了。挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。

  2、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

  3、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

  4、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

  5、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

  6、一个月总有那么30天不想学习……

  7、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。

  8、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

  9、有一天小三哭了,那是出现了小四。

  10、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

  11、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

  12、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

  13、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

  14、坟价都涨那么快,死不起了!

  15、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

  16、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

  17、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

  18、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!

  19、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  20、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  21、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

  22、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  23、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

  24、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  25、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务!

  26、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  27、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

  28、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

  29、天才比人才不就多了个“二”字吗?

  30、你死或者不死,�就在这里,等着你死。

  31、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

  32、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些!

  33、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

  34、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

  35、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  36、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。

  37、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  38、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  39、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  40、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  41、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  42、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  43、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  44、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  45、骗子太多,傻子明显不够用了。

  46、没什么事不要找我,有事更不用找我!

  47、我爱你!关你什么事?

  48、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!搞笑微博语录

编后语:邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:我的天,我的相片照得像只猴子! 后面有个妇人冷冷地说:对不起,那是我的,你的还要等五分钟。

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